Koan Update...

Hace casi dos años que no realizo una revisión de mi Koan.  Y creo que estoy -casi- en la misma situación que la última vez.

La vez anterior -era febrero 2010- estaba iniciando el entrenamiento de Fábrica de Sonrisas, planteándome estudiar una maestría y buscar alguna actividad constante para las tardes de los sábados.

Casi dos años después estoy por completar el año de labores en el mismo lugar -estuve nueve meses fuera por una reorganización-.  Me he mantenido constante en las visitas de mi voluntariado, de hecho así resolví las tardes de los sábados, casi desde el principio he visitado por la mañana y por la tarde de ese día.  Tenía el firme propósito de entrar en el área de Project Management.  Empecé a asistir a un curso en la universidad más cara de por acá pero lo cancelaron por falta de asistentes.

En febrero de 2010 no pensaba en cambiarme de trabajo, quería, eso sí, prepararme de una mejor manera. El año pasado estuvo complicado el tema.  En febrero me despidieron de este lugar -cambio de razón comercial-, busqué trabajo como tres mese y medio.  Inicié en el gobierno -tres días- y me pasé a un banco, en donde estuve cinco meses.  Me llamaron de vuelta a la nueva empresa pero en un área diferente.

Hace un mes que vino -nuevamente- el ejecutivo que se encarga de nuestra área -baja de Washington cada dos o tres meses- nos confirmó que el último día de este año liquidarán a todas las personas para empezar el primer día del 2013 con la nueva razón social.  Me han dado ganas de cambiarme de empleo,  no solo por eso sino por la estructura que se maneja en mi área.

Hace un par de semanas fui a una entrevista que me había conseguido mi ex jefa de acá.  No prosperó el proceso porque mis aspiraciones salariales eran muy superiores a lo que estaban ofreciendo.  Hace unos meses me reencontré al Jefe de Recursos Humanos de la empresa en la que realicé mi tesis,  quedamos en que nos reuniríamos para ponernos al día.  Lo he visto en dos o tres ocasiones en los últimos cuatro años.  No hemos podido ponernos de acuerdo.  Lo llamé el día de ayer pero estaba en una reunión.

El día que traje a mis chicos a la oficina insistieron en que bajáramos por las gradas -son diecinueve pisos- cuando nos retiramos del edificio. La semana pasada -o la anterior- había escuchado que el maestro de ajedrez de la oficina estaba subiendo por las gradas en lugar de tomar el ascensor.  Desde la semana pasada he estado tratando de no utilizar tampoco el ascensor.  Son casi cuatrocientos gradas y, por mi trabajo sedentario, el corazón y los pulmones se han quejado.  Espero que se acostumbren.

Mi hija mayor ha estado teniendo pesadillas.  Creo que no son recientes pero me preocupé un poco cuando mis peques me comentaron que algunos días le costaba levantarse -puede ser la adolescencia también-.  He estado leyendo un poco al respecto y consulté con un par de psicólogas de mi voluntariado -abundan-.  Planeo empezar a practicar Zazen -meditación zen- con mis chicos al menos 10 minutos o así por domingo.  Espero que eso nos ayude a todos a llevar la vida con mas calma.  No hay respuesta para el Koan, o al menos ya no la busco.  Talvez la respuesta es no dejar de buscarla.

Soledad, paternidad y empleo...

Anoche fui a otro de esos eventos que prepara una asociacion de gerentes en la ciudad, el tema era la escucha efectiva. La disertante era chilena con una ayudante autóctona y la presentación estuvo un poco mejor que la última, la del conferenciante que llegó a divagar sobre pensamiento creativo. A la presentación de anoche asistí con el pleno de mis ex compañeros de departamento: El compañero A, el compañero B y P. Solo que ahora ya no soy parte de ese departamento. La vida y su curso.

En la presentación mantuvimos el tono alegre que nos caracterizaba en el área, el mismo por el que varias veces llegaron a llamarnos la atención por hacer mucho relajo. La conferencia duró casi dos horas y luego fuimos con el compañero A y el compañero B a un Mc Donald's cercano al hotel de la presentación a cenar. En el interin me enteré de varios hechos interesantes: Mi antiguo departamento seguirá disminuyendo y uno o dos colaboradores se irán a México, no esta claro si permanentemente o a entrenamiento. Hablamos -hablaron- sobre la precariedad de la situación actual pues el programa sobre el que trabajamos va rumbo a su extinción -tres? cuatro años?- y las posibilidades de hacer la migración hacia el nuevo programa. A ellos -por tener más de un año de labores en la nueva oficina- les toca también cierto ajuste salarial, me imagino que yo deberé de esperarme hasta el otro año.

Mi ex esposa no se ha pronunciado nuevamente -o al menos no se ha dirigido a mi- sobre el tema de los chicos. No he querido tampoco enfrentarlo directamente pero deberé hacerlo en el corto plazo pues nos resta estabilidad a los cuatro. La semana pasada, el miercoles me parece, había pasado al supermercado a comprar el par de zanahorias semanal y por primera vez se perdieron las verduras: No tuve ánimo ninguna mañana de levantarme a preparar mi ensalada. Finalmente el domingo las eché a la basura.

La semana pasada estuvo más o menos igual laboralmente hablando, los días han estado un poco más llenos pero también estuve leyendo un poco de La invención de la Soledad de Paul Auster. Los últimos dos o tres días de la semana -y el primero de esta semana- estuve desayunando café con pan y almorzando avena y una doblada de pollo.

El viernes no fui al partido semanal de futbol, había planeado desde el día anterior que trabajaría hasta tarde por causa de una asignación que se veía bien trabajosa pero al final más o menos al medio día mi jefa me dió la indicación que le diera luz verde a la misma y por la tarde estuve trabajando en una nueva tarea. No fui sin embargo al partido sino preferí cenar con el voluntario que vive en la misma colonia.

El miercoles y el jueves que no salí tan tarde -un poco después de las seis- pasé al centro universitario que queda más o menos a medio camino entre mi trabajo y mi casa. Pasé a ver a mi nueva mejor amiga del voluntariado pues no nos habíamos visto por casi dos semanas. Entré a dos de sus clases y luego estuvimos conversando un rato. Al contactarla por fb mas tarde la noche del miercoles me comentó que andaba en confusión pues el voluntario que vive en mi colonia había aprovechado el día del cariño para realizar una declaración de amor bastante desafortunada. Me parece que hay una diferencia de casi 20 años y no hay mucho en común. La soledad puede ser muy dura a veces.

El sábado por la mañana visité con el grupo de mi amiga en el hospital de oncología. Una buena visita. Almorcé con mi otro grupo y visité por la tarde el asilo de ancianas del centro histórico. Después de la retroalimentación la encargada de mi grupo me pasó a dejar a un lugar intermedio entre mi trabajo y mi casa. Vine a cenar, tamal y te con pan, y me dormí un poco temprano.

El domingo estuvo un poco extraño pues como no he hablado con mi ex aún no se si su oferta se debió a un intento de presionarme para exigirme más dinero o si relamente estaba entre sus planes darme a mis chicos. Hablé un poco con mi hija mayor al respecto y según ella el plan es continuar con el cambio. Por la mañana estuvieron con computadoras y cubos de rubik -aprovecho los diez o quince minutos que se tardan en armar un par de cubos para conversar por aparte con cada uno de ellos- y compramos en el mercado una papaya para la refacción. Al mediodía nos dirigimos a la universidad y preparamos unos burritos de embutidos y frijol.

En la tarde estuvimos un rato en la biblioteca. Mi hijo menor está avanzando en su dominio de origami y mis chicas estuvieron leyendo algo de Lewis y Stoker. Yo estuve hojeando un par de libros de Paul Auster. Al retornar a mi habitación no vimos película sino pasamos la última hora entre un par de ejercicios de ajedrez y una partida de Scrabble. Siguen mejorando en Scrabble. Los fuí a dejar un poco después de las 6 de la tarde.

El lunes iba a llegar temprano a la oficina pero desde las 4:30 hasta las 6:30 estuve nomas poniéndole más tiempo a la alarma. Llegué un poco antes de las ocho y me estuve una buena parte del día sin hacer nada de provecho pues las tareas en las que tenía que trabajar estaban paradas en el proceso anterior. Avancé un poco en otro par de asignaciones secundarias y casi terminé el libro de Auster. Al salir del trabajo compré la película Underworld 4 y la miré por completo antes de dormirme.

Ayer salí un poco después de las 6 de la oficina, el compañero A nos pasó a traer con el compañero B y P y asistimos a la capacitación en Escucha Efectiva. Después de la conferencia P se quedó en las cercanías del hotel y con el compañero A y el compañero B nos fuimos a cenar. Luego el compañero A nos retornó a la oficina junto con el compañero B, le quedaba en el camino. Pasé como cuarenta y cinco minutos a la oficina, aproveché a llamar a Erik. Estuvimos conversando como veinte minutos y nos pusimos al día de los últimos dos meses, casi no ha cambiado su rutina: trabaja 24 x 48 y vive en un lugar cercano al vecindario de sus padres. Su novia andaba de visita ese día en la ciudad. Ahora vive mucho más cerca que el año pasado.

Me preguntó Erik sobre mi situación y le comenté lo de mis peques. Me deseó suerte. También me preguntó si andaba con alguna pareja y me puse a pensar en lo singular que soy: Tres años en soledad -con dos o tres semanas de Al el año pasado-. Comparado con mis amigos que no pueden -o no quieren? o no saben?- vivir mucho tiempo sin tener a alguien más significativo en su vida se ve bastante extraño. Pero, creo, hay cosas que es mejor que se queden como estan.

Amigos que te hacen llorar...

Realmente el título debería ser 'Amigos con los que puedes llorar' o algo así.

Debo confesar que a mis 37 aún soy dado a las lágrimas a veces incluso por motivos realmente infantiles. Por ejemplo, no pude dejar de llorar cuando matan a Mel Gibson en Braveheart o cuando Liv Tyler se despide de Bruce Willis en Armagedón. A veces estoy leyendo un libro y con un párrafo se me humedecen los ojos, por ejemplo, al final de El viejo y el Mar. El dolor emocional es realmente el tema, con el dolor físico es todo lo contrario. Estóico podría ser una palabra adecuada.

He pasado por varias iglesias de denominación evangélica -ya no soy creyente, eh?- y cuando asistí al templo zen en Portland fué una de las preguntas que le hice al Abad: -Nunca hay muestras emotivas en los servicios?. El me contestó que no era habitual.

Tengo pocos amigos. Aun ahora con mi grupo de voluntarios he conocido a docenas de personas pero realmente solo algunos creo que puedo calificar como amigos. Entre mis pocos amigos está Gl de Portland, conocí a Gl en mi primer viaje, estaba por retirarse como maestra de primaria y luego al año siguiente vino a mi país con su esposo. En mi segundo viaje estuve viviendo unos meses en su casa y durante este y mi tercer viaje nos hicimos bastante amigos. Alguna vez, conversando fuera de una biblioteca y en su casa en otra ocasión me parece, terminé conteniendo con mucho esfuerzo las lágrimas. Con ella podía hablar de temas realmente difíciles, como mi niñez y lo que me hacían falta mis peques.

Este sábado fué la primera regeneración de mi grupo de voluntarios. Más de mil personas nos reunimos en grupos de alrededor de treinta para realizar una especie de lluvia de ideas para mejorar nuestro grupo de voluntarios, la actividad tardó como dos horas y luego fuí con Ms y Pj a un Mc por café y pastel. Ms y Pj tienen como año y medio de ser pareja y un año de estar en el grupo de voluntarios. Ms era uno de los encargados de mi grupo mientras estuve en el entrenamiento. Pj, su novia, era encargada de otro grupo. En algunas reuniones de nuestro grupo que hicimos durante el entrenamiento ella llegaba a traerlo pues ella maneja y él no. Ellos fueron los que estuvieron en el cumpleaños de Mv y el plan era volver a jugar rummikub. Terminamos en lugar de jugar hablando de nuestras relaciones con nuestros padres y al final terminé -otra vez- conteniendo con mucho esfuerzo las lágrimas al elaborar sobre mi relación con mis padres y las razones por las que creo no pueden mejorar. Hay muchas cosas que aún debo superar, realmente me siento agradecido con la vida por haber conocido a personas como Gl y últimamente como Ms y Pj. Son realmente amigos en cuyo hombro podrías -literalmente- apoyar tu cabeza y soltar un buen llanto purificador.

Quien eres?

En 'Tus Zonas Erroneas' -lo lei en mi primer año de universidad, creo- encontre el siguiente poema:

-¿Qué es él?
-Un hombre, por supuesto.
-Sí, pero ¿qué hace?
-Vive y es un hombre.
-¡Oh, por supuesto! Pero debe trabajar. Tiene que tener una ocupación de alguna especie.
-¿ Por qué?
-Porque obviamente no pertenece a las clases acomodadas.
-No lo sé. Pero tiene mucho tiempo. Y hace unas sillas muy bonitas.
-¡Ahí está entonces! Es ebanista.
- No, no!
-En todo caso, carpintero y ensamblador.
-No, en absoluto.
-Pero si tú lo dijiste.
-¿ Qué dije yo ?
-Que hacía sillas y que era carpintero y ebanista.
-Yo dije que hacía sillas pero no dije que fuera carpintero.
-Muy bien, entonces es un aficionado.
-¡Quizá! ¿Dirías tú que un tordo es un flautista profesional o un aficionado?
-Yo diría que es un pájaro simplemente.
-Y yo digo que es sólo un hombre.
-¡Está bien! Siempre te ha gustado hacer juegos de palabras.


Recordaba que el titulo era 'Quien es el?', pero creo que el sentido es el mismo. Nunca he sabido como contestar realmente a la pregunta quien eres, digo, sino puedo definirme por los papeles que represento en esta vida, como me defino?

En el video que acompaña este post se le realiza la misma pregunta a Simba, Quien eres? aunque al principio se niega a aceptar quien es -es muy doloroso para el aceptar que cometio algo terrible- finalmente decide hacerse responsable.

Quien soy? Hay una respuesta correcta?

Último día.

No, no es el último día de este espacio. Es un video de un grupo -cristiano me parece- que se llama Tercer Cielo o algo así. El video lo encontre en un sitio que mi correo de Yahoo lo marco como Spam. Crei que el sitio era de una de las empresas de capacitación a las que he ido a recibir cursos. Resultó que era de una empresa de capacitación de la que nunca había oído, pero, el video me parece bueno. Pasé la mayor parte de mi niñez y adolescencia en el medio cristiano, de hecho en mi epoca de la universidad participe en un coro de mi iglesia. Por supuesto, todo eso lo considero un capitulo cerrado de mi vida, incluso no me llama -y trato de evitar, quizá- la atención la música Gospel, pero, este video me pareció imperdible.

Con respecto al resto...

En FdS nos dieron al fin nuestra filipina, que es la prenda de vestir que tenemos que utilizar cuando realicemos visitas como acompañantes, la verdad fue una decepcion para la mayoria, pues el diseno y material de lo entregado no se parece ni de lejos a lo utilizado por las generaciones anteriores. Es algo que estamos tratando de resolver.

Con Mv almorzamos, fuimos al cine -en grupo- y luego nos echamos como cuatro horas de conversacion -eso si no en grupo- el último sabado. Hemos estado enviandonos mensajes de texto y conversando sobre el msn varias veces durantes estos últimos días. En mi FB coloque un dia de estos un mensaje que encontre en el status de msn de una amiga "El amor llega cuando menos te lo esperas" o algo así. Luego alguien del grupo preguntó a quien se refería el mensaje y expliqué que realmente era el título del capítulo de Dr. House que estaba viendo en ese momento.

Sin embargo, Pb, con quien no hemos vuelto a reunirnos me comentó ayer por msn que había entendido muy bien el mensaje y que ya sabía a quien se refería. O sea, discreción creo que es de lo que más adolezco.

Ayer tuve por fin la conferencia con mi -nuevo- maestro zen. Me parece que estaremos conversando cada semana. Al menos a partir de ayer estoy meditando dos veces al día y en espera de más instrucciones.

Lo del trabajo lo dejo para después.

Zazen...

Zazen es, para la modalidad soto, la base del zen. Un escritor dice "el zen es zazen y el zazen es zen".
Como dice Deshimaru el zazen es muy simple pero muy efectivo para ampliar la conciencia.

Hace más de dos años -creo que lo he relatado en otra parte del blog- me encontraba viviendo por tercera vez en una ciudad de Estados Unidos, tuve un accidente del que creí que no saldría vivo -aunque realmente no salí herido- y leí el libro Eat, Pray, Love -me parece que Julia Roberts actuará en la versión de la película que saldrá este año-. No recuerdo si la secuencia de hechos fué esa: accidente-libro, lo cierto es que empecé a buscar lugares donde pudiera meditar. Ya lo había intentado en un par de ocasiones -la búsqueda- y había ido a dos lugares que no me habían convencido: una academia de yoga y un templo budista. En esta ocasión sin embargo me encontré con el sitio del templo al que finalmente estuve asociado por más de medio año. Llegar al templo fué un punto de inflexión en mi vida. Llegué a la sala de espera sin ninguna idea preconcebida -a pesar que me leí casi todo el sitio- y me recibió una persona vestida con una túnica negra quien amablemente me dió un recorrido por el templo, me explicó los rituales -cometí como quinientos errores en los primeros servicios- y resolvió mis dudas.

Luego de eso estuve asistiendo regularmente al templo y leyendo todo lo que pude de zen, además de participar en un par de retiros y un par de entrevistas privadas con el abad y su esposa.

Luego me tocó retornar a mi país, tratar de rehacer mi vida acá, reconectarme con mis peques, vivir y trabajar. Mantuve mi práctica personal como seis meses y luego la abandoné por completo. Hasta hace dos días. Hace tres días por la noche me encontré con el abad de un templo de Nuevo México, quien además de atender un par de templos y varios grupos de meditación escribe un blog y atiende a estudiantes por internet -skype, facebook y msn-. Le solicité un sanzen y lo programó para el próximo martes. Desde el día siguiente por la mañana retorné a mi práctica de meditar sentado -zazen-.

El Koan y su solución

Algo que noté muy poco tiempo después de empezar el blog –hace tres días cumplió su primer añito- fue que el primer post era casi ilegible. No solo está mal redactado, sino que aclara muy poco acerca del autor o del propósito de este espacio. Había pensado, entonces, iniciar el segundo año con un post un poco más legible para que quien pasa por acá sepa de qué va esto, y quizá más importante aún, para recordarme a mí mismo de qué va esto.

Elegí el nombre debido a que en esa época estaba fervientemente tratando de vivir de acuerdo al zen. Tenía cinco meses de haber retornado de Portland, en donde había asistido por un poco más de seis meses a un Templo Budista Zen. Mi llegada al templo marcó –o al menos lo pensaba en ese tiempo- un antes y un después en mi vida. Había estado, por casi tres años, viviendo entre mi país y USA. Durante este tiempo se terminó de destruir lo poco que quedaba de mi pareja. En esa tercera –y última vez- estaba casi decidido a no regresar nunca a mi país, pues era muy doloroso para mí vivir cerca de mis peques –dos niñas y un niño- y no poder verlos cada día. Encontrar el zen le dio cierto equilibrio a mi vida. Estuve asistiendo dos o tres veces por semana, participé en un par de retiros silenciosos y leí, leí y leí cualquier libro de zen que se puso a mi alcance.

Se supone que las principales escuelas en el zen son Rinzai y Sōtō. Aunque el templo al que asistí seguía la forma Soto –énfasis en la meditación zazen- y los koans son estudiados de forma mas seria por la escuela Rinzai, me habían llamado la atención desde antes.

Un Koan es un pequeño enunciado sobre el que los estudiantes de zen meditan y que al encontrar su solución –se supone- alcanzan la iluminación. Podeis ver otro par de definiciones, mas algunos pequeños ejemplos aca:

Koan – Kirai

Koan -Wittgenstein

Paradójico, creo que es una buena forma de describir un Koan. ¿Cual es el sonido del aplauso de una sola mano? Una amiga dijo Adios. En teoría el maestro le asigna –dependiendo de su nivel- un Koan al estudiante, este medita sobre el mismo y cuando cree que tiene la respuesta retorna al maestro. El maestro, casi indefectiblemente, le contesta ‘No, esa no es la respuesta’ hasta que un día, finalmente, el alumno presenta la respuesta ‘correcta’ al Koan, con lo que este queda resuelto, alcanzando el estudiante un nivel más avanzado.

Esa es la teoría.

Y si, veo a mi vida como un Koan. Una paradoja, algo que no comprendo y que por lo mismo no puedo encontrar la forma adecuada de enfrentar. No veo que me haya acercado, en este año a una solución al Koan. Empezamos el segundo.

Koan Update...

Veamos, desde la ultima actualización creo que no han sucedido muchas cosas. Llevo -otra vez- dos semanas de estar trabajando en el turno nocturno. Luego de una semana de madrugadas. En la semana que estuve de madrugada asistí todos los días a practicar Judo, luego me ha sido imposible, pues no hay una clase para las mañanas aún. Por el momento, Judo en pausa. Si no viene un entrenador para Marzo me inscribiré en otro gimnasio.

Los domingos con mis peques han estado fluyendo: Hemos jugado ajedrez y scrabble, hemos ido a la biblioteca de la universidad, planeo llevarlos al cine o a Amatitlan este mes.

Fábrica de Sonrisas va avanzando, hemos practicado bastante actuación, un poco de origami, un poco de pintacaritas y un poco de globoflexia. Pagué mi primer cuota.

Los sábados por la tarde han estado bastante tranquilos. Uno de estos fuí al club de lectura de Casa Flavio Herrera y los otros los he pasado en la biblioteca de la Universidad, que es donde paso la mayor parte de las mañanas, cuando reuno la suficiente fuerza de voluntad de levantarme temprano y salir de mi habitación.

Aún no se si voy a conseguir algo más constante para los sábados por la tarde, podría ser un curso en Intecap o la Asociación Guatemalteca de Scrabble, que se reunen de 4 a 8, me parece. Esta semana escribí a Casa Zen de Costa Rica, pues consideré seriamente ir este año a atender un sesshin -retiro- de al menos cinco días, pero no me pareció ninguna de las fechas de este año. De pronto será en Enero del 2011.

Con respecto al 'resto del tiempo' -las mañanas en este caso- aún no tengo un plan específico. Anoche conversaba con una de mis mejores amigas en Portland -via fb- y me preguntaba sobre mis actividades y si no realizaba algo en comunidad. La verdad, ni siquiera el trabajo lo realizo en comunidad por estos días.

He estado considerando retornar a la universidad, este año no puedo ya realizarlo, lo que talvez es una ventaja, pues tengo como ocho meses -antes de los trámites de inscripción- para decidir si lo hago y a estudiar qué. Podría se una maestría en tecnología -?-, psicología o filosofía. Aún debo decidirlo.

Lo otro que estoy considerando -y esto creo que si debo discutirlo con mi jefe esta semana- es tomar un curso de Administrador de redes en Intecap. Son como cinco meses de Lunes a Jueves por la mañana.

Y no estoy ni un paso más cerca de encontrar la respuesta del Koan. Pero -muy al estilo zen- quizá esa es la respuesta.

Capas...

Para tu información, un ogro tiene mucho más de lo que te imaginas.
- Un ejemplo.
- ¿Ejemplo? Está bien...
Los ogros son como las cebollas.
- ¿Ellos apestan? o ¿Te hacen llorar?
- ¡No!
-¿Las dejas al sol y se quedan cafés?

¡No! ¡Capas! Las cebollas tienen capas.
¡Los ogros tienen capas! Las cebollas tienen capas.
¿Comprendes?
Ambos tenemos capas.

¡Ohh! tienen capas. Bueno, no a todos les gustan las cebollas.


El aterior es un diálogo -versión mexicana, me parece- de Shrek (I). Estaba pensando sobre este diálogo ayer mientras me bañaba -las ideas más creativas se me ocurren en el baño matutino-. Creo que al final, las capas no le conciernen solo a los ogros. No se si a todos les pasará -temo que no-, pero, yo también, puedo contarme enter los que tenemos capas.

Y todo empezó en la niñez, creo, bastante espartana. Me portaba mal -no hacía lo que debía o decía algo indebido- y era disciplinado en forma muy fuerte, brutal quizá podría decirse. Y no era alguien que no me quisiera, o quisiera dañarme, era la persona que más me ha querido -y aún me quiere- quizá: mi madre. Creo que ya he escrito en otros posts sobre los castigos, así que no insistiré en eso.

Y bien, eso fué una capa, aprendí a ser el niño bien portado, el obediente, el serio, el comprensivo quizá. En la adolescencia fué la iglesia, y creo que esta la adopté en una forma un poco más conciente. Digo, la primera fue por supervivencia básica, la segunda fué quizá como de pertenencia a un grupo. Luego vino la universidad, y obtuve la capa profesional, de pareja, de padre...

Ahora, a mis treinta y seis, me gustaría librarme de esas capas. Algunos -quizá muchos- días aún soy el niño que trata de esconder sus errores, para evitar que lo castiguen. A mis padres los llamo cada mes o algo así y nuestros diálogos son como:

-Que tal?
-bien, y ud, que tal?
-bien,
-...
-Ok. Gusto de saludarlos, los llamo otro día y conversamos, se cuidan.

Hace unos tres años tuve una conversación extensísima con una dama estadounidense -por skype y en inglés- en donde analicé cada una de las razones por las cuales mi matrimonio no estaba funcionando y no funcionaría nunca. Al final, al mostrarme sorprendido de haberlo elaborado tan bien, la señora esta me dijo: No tienes la presión de ser juzgado.

Como se libera uno de las capas? Como reconoce uno su personalidad esencial?

Otra parte de mi koan.

Koan Update

Ayer empecé el curso de reparación de CD's, tengo el sábado completamente lleno: 7-13 Circuitos. 13-17 CD's. El de la tarde se ve interesante, pues veremos algo de circuitos digitales (lo que se supone es de la mañana) y una parte de impresión de circuitos (lo que se supone que es el próximo mes en la mañana)...
Ayer finalmente terminamos (los últimos tres sábados nos habíamos quedado a medias) un circuito: Memorizar un dato en una dirección de memoria y mostrar en un tercer display el dato ingresado en esa dirección. Hoy es domingo, tengo a mis bebés de 9:00 a 18:00, también en eso vamos mejorando. En mi trabajo aún sigo ganando menos de lo que necesito (y de lo que habíamos acordado en un principio cuando mi jefa me contrató), he estado revisando algunos días la página de empleos del periódico y actualicé mi cv en los sitios en los que lo tengo alojado.
No he vuelto a meditar desde que lo dejé, hace como dos o tres meses. Este viernes se cumple un año desde que retorné a mi país. A diferencia de las últimas dos veces, no tengo ningún deseo o plan para retornar a PDX.
Cuando las noches son frías generalmente recuerdo mis sueños. Las de esta semana fueron frías:
-Una noche tuve un sueño (me parece que fué el viernes) bastante grotesco (o psicodélico): Estaba en la peor parte de una ciudad , mi ciudad, creo, pero llegaba a la peor parte, que era una especie de Distrito 13, pero versión latina o sea: más sucia, más monstruos, más atemorizante. En mi sueño estaba saliendo de ese lugar, y me sucedían varias situaciones peligrosas pero lograba avanzar, el lugar era como un gran agujero, y justo cuando estaba por salir (pasillos, calles, cunetas), me daba cuenta que lo peor de todo era la última parte, allí encontraba cuerpos en descomposición y personas completamente deformes, el olor era repugnante hasta el infinito. Al fin lograba salir, me daba cuenta que la ciudad mejorarba, pero no era una gran diferencia.
-La siguiente noche (o algunas después) soñé que acompañaba a mi hermano mayor a comprar algo de ropa. Cuando llegábamos al lugar me fijaba en un rótulo, que era un lugar a donde iba a realizar trabajo voluntario en PDX. Entonces realizaba que estaba en PDX, que mi hermano iba a comprar allí, y que quien manejaba el automovil (amigo común de la infancia) hacía el viaje (creía yo) para llevar drogas. Me separaba de ellos y me decía que iba a volver solo a mi país. Entonces me daba cuenta que no cargaba dinero, entonces me decía que iba a esperar a que abrieran el lugar, hablarle a alguno de mis conocidos/amigos y prestar dinero para el metro. Luego me daba cuenta que eso no alcanzaría para el retorno. Entonces creo que sonó el despertador.

¿Que voy a hacer? Aún no se. Por lo pronto, en 45 minutos ir por mis bebés y tratar de pasar un buen domingo, ver, de pronto una película en la compu y tratar de ser un buen padre durante estas 9 horas. A veces lo consigo.

Por supuesto, no esta resuelto. Mi koan es mi vida. Mi vida no esta resuelta. De hecho, esta por estos dias mucho mas lejos de estar resuelta de lo que lo ha estado en otros tiempos, o al menos asi lo crei en esos tiempos.

Y, al igual que mis diarios en papel (8 o 9 desde mi adolescencia), en alguna otra epoca empece un blog, lo lleve un par de semanas y hasta alli quedo...

De pronto en esta ocasion si lograre resolver el Koan, o de pronto, el Koan de hecho, ya esta resuelto...

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Al iniciar el segundo año publiqué un post acá, para ampliar un poco esta información.